小K在草地散步

前记:

这篇东东本应该在两个月之前我情绪最不稳定的时候写下的.可以说是敲一个键就流一滴泪.

可是写到一半,我们可爱的史贝斯竟然突然出错,恨得我马上骂了句XXXXX

还真得谢谢史贝斯呢,能让我以为一发不可收拾的难过瞬间变为愤恨!

今天做了00年的真题大有进步,高兴之际又听回王菲的<邮差>,不禁想收拾回那些碎片

还是让我试试吧...

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说起<邮差>,我想更多的朋友想起的是国语版的<蝴蝶>.不过我今天打算讲的还有个第三者

在研究这第三者是谁之前,不妨看这下面的歌词听一次<邮差>

 

还记得当天旅馆的门牌
还留住笑著离开的神态
当天整个城市那样轻快
沿路一起走半哩长街
还记得街灯照出一脸黄
还燃亮那份微温的便档
剪影的你轮廓太好看
凝住眼泪才敢细看
忘掉天地彷佛也想不起自己
仍未忘相约看漫天黄叶远飞
就算会与你分离凄绝的戏
要决心忘记我便记不起
明日天地只恐怕认不出自己
仍未忘跟你约定假如没有死
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你
还记得当天结他的和弦
还明白每段旋律的伏线
当天街角流过你声线
沿路旅程如歌褪变
忘掉天地彷佛也想不起自己
仍未忘相约看漫天黄叶远飞
就算会与你分离凄绝的戏
要决心忘记我便记不起
要决心忘记我便记不起
明日天地只恐怕认不出自己
仍未忘跟你约定假如没有死
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你
就算你壮阔胸膛不敌天气
两鬓斑白都可认得你

2000年王菲和夕爷在一张叫做<玩具王菲>的EP里描淡写地告诉我们两个人的约定原来可以这么坚定,又如此简单

相信不少情侣都是这首歌的信徒,手紧握着对方诉说着"两鬓斑白都可认得你",那是一种承诺,也一种宏愿,更可以是一种诅咒

 

但事隔两年之后,我们发现,原来蝴蝶是扑不过天涯的.于是我们在<只爱陌生人>这张唱片中,领悟到回忆还没变黑白,已经置身事外

于是,我们认错旅店的门牌认错要逛的街.就算我们当初有多难舍难分,现在多努力欺骗自己,原来有些事情,尤其是感情之事

变了就是变了...

挽留对方,瞒骗自己,其实又有什么用?

看似豁达却还是耿耿于怀的歌词,解释着当约定幻灭或者自然死亡时候的无奈

 

我想,那些被迫放弃约定的人是难过的.

也许现在几乎所有的感情,人与人的关系都已经是信和邮差的关系

邮差带着信走遍天涯,也始终有把信送出去的一天

有些事,不能说是宿命,倘若一旦发生,还是放手吧

别恳求对方给自己给一刹那对他宠爱,给自己一辈子送他离开

也许有一天你会收到一封沉甸甸的信

当你小心地打开它的时候,才发现这个世界其实真的是无限之大

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自己都开始觉得有点不知所云了.

那一段时间自己一直都在听<约定>,<邮差>和<蝴蝶>

感觉有点是<邮差>是<约定>的续集,可惜的是只是一个博得大家苦笑的续集

而<蝴蝶>,就不象是<邮差>的孪生姐妹或者死对头

我想一个人怎么可能当发现曾经至死不逾的约定无声淡忘的时候能如此的豁达,选择理解不责怪

听了<蝴蝶>才发现,那个<邮差>也只不过是顾作坚强而已

人非草木,可是难过,又有何用?

 

 

也许有时候我们确实需要问问自己:

我到底是谁的信,又是谁的邮差?

我身边的好友不难发现,有两种衣服我是不怎么喜欢穿的.一个是牛仔裤,另一个是T-SHIRT.

 

前者是因为我穿得不好看,而且我很虚荣,要是不是有个牌子的衣服穿起来自觉得一身不舒服,而有收集或者喜欢牛仔裤的朋友也知道,

一条穿起来有个性而且OF A REMARKBALE LABEL的牛仔裤能上到什么价位(这是什么世道嘛),所以我很少穿,也很少买牛仔裤.

所以今天想说的不是牛仔裤.因为我实在说不出什么,我只是隐约记得从我能对自己的以着有自主权的时候开始,我只有4条牛仔裤.

 

对于后者,我不能说我不喜欢穿T,只是我找不到什么场合穿一件适合的T.可能对于很多人来说T是最不用讲究的,随便套上身,舒服就可以了.

很多人都认为T是一个伟大的发明,相对便宜,无束无缚,宽松的能遮羞,紧致的能修身.可是对于虔诚的框架主 义者的我来说,就是因为T的多功能,

反让我不喜欢穿,或者严格来说,我是根本不知道在什么情况下穿T是最适合的.

 

我一般在什么情况下会穿T?一般在家休息上网和看书,或者一个人下楼买早餐或者去大排挡吃中午饭,自己病了要上医院,能穿的衣服洗了还没干...

还有两个情况等下再说.

 

我为什么以框架主 义者自居?就是因为我觉得每个场合都应该有一定的着装.工作学习是要穿相对正式的衣服,那是不用置疑的.

另外,对于外出休闲,例如逛街,喝茶,饭局这些场合,那才是要用心穿衣服的场合.我的信条是,不用穿得惊为天人,

只要不难看同时又让人看得出自己有用心思考虑过穿什么才出门的就可以了.我称这叫做用点"力"去穿衣服,恩,脑力.

因为我相信这个世界上能真的不以貌取人的智者其实并不多,而且在这些场合,人都是互相观望,互相欣赏或者暗自取笑.

所以只要是出现在刚才说的那些场合,我都会比一般人的习惯衣着稍稍再用多一点"力".

算是臭美也行,浮夸也可以,不过更多的情况下我觉得这也可以诠释为对人的尊重.

所以一件多功能又大众化的T,自然不会跟随着我出现在这些场合里.因为在我眼中,T是一种不用"力"来穿的衣服.

 

所以在除了刚才说过的情况会穿T,还有两种情况我会穿T.

一种是只有跟很要好,交心的朋友和亲人见面或者做一些事的时候.我觉得在他们面前我有绝对的安全和舒适感,

没有必要在衣着上太用"力",在这个时候我才能肆无忌惮地释放最根本的自己,

所以不用那些臭美得来又有点浮夸的衣服或者束缚来提示着自己有好多双眼睛在看着自己,有好多张嘴巴在评论着自己.

 

另一种情况就是要面对一些我打从心里瞧不起的人.我干嘛要为了这些人用"力"穿衣服?

反正这些怎么看我对我没什么影响,他们赞我贬我也不会对我有任何影响.

最重要的是我没有必要让对方觉得我重视他或者我重视和他在一起的场合.

 

衣者某程度来说真的可以暗示出一组密码的.

当我的朋友要是下次和我出去吃饭或者买点什么,发现我是穿T的时候,请不要紧张,我是绝对的信任对方才这样穿.

因为要是我打从心里瞧不起的人,如非必要我都不会主动和这类人接触~~

好想仔仔细细写上这几天我们去过一家很划算的日本料理，哪里的冷面多好吃，定食多划算

老佛爷新开的那家ＣＡＦＥ装修多有感觉，里面的杏仁巧克力咖啡有多香浓

IVY姐养了两只葵鼠,相当可爱,一只叫阿蠢,一只叫阿笨

还有我在ＥＢＡＳＥ买了花了１０００多才买了２件衬衫和一条裤子，对,我没可能穿得下女装,但确实从ＥＢＡＳＥ买男装

 

可是确实没有心情

 

仿佛从6月开始我就没有高兴过,一直没有办法提起精神

以为逃回家,提早结束自己的校园生活或者校园阴影会好过一点

以为一头载在模拟题上或者躲进网游里面,我就不是我了

以为吃喝玩乐,大手挥霍,自己会有点虚荣有点满足

 

恩,都是以为,一个人的时候还是有莫名其妙的感觉

不知道这是不是叫迷茫,也有可能叫怅然若失

但肯定不是无病呻吟,因为我连呻吟都不愿

只是有时觉得自己不喜欢自己

简单一句就是心情好不起来

 

为什么其他人都这么开心,为什么就我一个不好...

哎偏激了...

累爬了,本来有好多东西说的,现在只变成几个关键词:

晕车

上半身晒伤

饭堂的猫猫好可爱的说

去了6小时才学到2小时

 

 

实在打不出字了,两条胳膊跟被烧过一样,全起小水泡了,等我情绪好点再跟大家交流这几天我们都去了哪些好吃的东西

超正点!

 

顺便冤念一下MSN的史贝斯,我写了好几篇含金量很高的东西结果全都上不去!诅咒一下小BILL

 

顺带一提,SPACE更新的音乐是郑融和周柏豪的<一事无成>,奇怪这么说到痛处的歌怎么能唱到好象跟自己没啥关系一样

或者大气氛之下其实人人都一事无成吧~呵呵~~~我的复习计划啊!诅咒学车!

下雨看世界

 

又到下雨时节,说不上讨厌,但是也不喜欢.

不喜欢湿漉漉的感觉,不喜欢冷水自以为是地撮合衣服跟皮肤,不喜欢走路要小心翼翼保护自己的鞋子.

看到这里,可能看的以为我会笔锋一转,来个"但是"

不好意思,我没有这个意愿.

我依然不喜欢下雨天,就如依然故我.

发现以前不喜欢下雨是因为没法出去打球,闲逛.

只是现在不喜欢下雨是因为外卖送得特别慢.

说是没变,其实已经很大幅度地在变...

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病

其实我病还不少的,牙周炎,肩周炎,鼻敏感,长短脚,偏头痛,心漏...

可是我最怕的是感冒.结果五一放假4天病了3天半...

因为感冒是小病,所以不能呻吟

因为感冒是小病,所以不告诉家人

因为感冒是小病,所以连病都不敢痛

因为感冒是小病,所以外看清楚自己有多孤独

 

孤独就是病的时候一个人找东西吃,一个人下楼买感冒药

 

可是走在路上就在想,MD你可是个大人物啊,一个小感冒整得你这死样子,以后再大一点的病甚至什么生离死别,还能抗得住?

于是坦然孤独...

又一年了,又大一岁了.

百感交集但是难以言表.转眼就快毕业了,下学期就开始没课了,人开始独立了

恩,越来越独立了

 

开始不再怕拿起电话不知道应该打给谁

开始喜欢了一个人吃外卖

开始习惯了机械式地对人微笑

 

生日了,本来想与一帮好朋友在一起疯一个晚上

才发觉,我手机电话本其实没多少个号码

其实我没多少个朋友

 

我不怎么难过了

不是因为我开始麻木了

其实我也很需要很多很多的朋友

但是我已经习惯了身边没啥朋友

 

人越大就越独立,其实人人都是这样的吧?

也有可能只是我是这样

 

今年生日愿望:

妈妈开开心心

爸爸身体健康

自己考研成功

10怎么怎么--梁雨恩<Under The Sun>
别耻笑我也迷玉女偶像,就这首歌就已经让我不停地问自己怎么怎么喜欢她了

 

9青花瓷--周杰伦<我很忙>
老JAY很努力改变风格,但这是那张专集里面让我想琢磨里面味道的唯一一首歌,不如不要变吧...

 

8有情有义--小肥<小肥同名专辑>
我也是小肥,感动身受,小我牺牲得够多了,大我却没见到有成全过,明明轻快的旋律却唱出一阵心酸...

 

7东京铁塔下--有耳非文 
失意的时候千万别听这首歌,随时崩溃!

 

6大女仔--郑融<SUPER GIRL>
辣妹是什么?紧身裤?短裙?LOWCUT?BRATPO?还是性感小背心?肤浅

 

5楼梯转角--薛凯琪<F Best>
你有没有试过听到一个人哭的时候你会特别难受,甚至想抱着她一起哭?

 

4燕窝与酒窝--邓丽欣<十二金钗众生花>
得到这么可爱又有小聪明的女朋友应该是很多男生的愿望吧~呵呵~得次一女,夫复何求?

 

3木纹--何韵诗<What Really Matters>
"就怕新婚的一晚临终贪一眼 徒添几分慨叹"这是何等恶毒的一句诅咒啊!

 

2钱钱钱钱--古巨基<MONENTS>
当大家都还研究要不要回家的时候,我还是比较喜欢听到更有教育意义的东西,更何况听到钱跌落地的声音呢~

 

1演唱会--陈奕迅<LISTEN TO EASON CHAN>
这才是真的EASON嘛,靡靡之音听得多会很难过!

不知道从什么时候开始了,发现自己的情绪很有问题,好象就在疑似自己患上抑郁之前就已经是这样了.

发现自己徘徊于大善与大恶之间,时而悲天悯人,时而穷凶极恶.

经常做了些自己不知道的事,但是记得自己做过,好混乱.

经常对着屏幕流眼泪.

经常对着亲近的人发脾气,亲人代表有:IVY,老MATT,朋友代表有:阿聪,MIPHONE.

渐渐染上了对任何事都不抱期望的态度.

渐渐强迫自己笑.

渐渐强逼自己往人多的地方走.

渐渐逼自己凡事向好的方向想.

渐渐萌生能不能一眨眼之间让自己消失的想法...

 

我跟我在打仗,好恐怖.

 

病入...膏肓...

 

等下给老MATT见到肯定又要骂我...

 

总之如题就是了...老MATT见到麻烦装没见过哈~

 

其他人就可怜可怜小K...慰问一下吧...

 

同场加影几找照片~~分别是我雯姨,传说中的FIONA,还有企鹅跟毛毛

其实一直很抗拒写些这样的文字,觉得这是那些以为自己长大了的小孩才会说的话.

一直觉得写这些话的人都是不成熟的.

 

我不是伟人,也不知道自己的思想是不是比其他人另类.

我只知道自己活得比很多人都难过,难过而已,不是悲哀.

我很清楚知道,我只有活在别人的生命中才看到自己的价值.

所以,我宁愿看到人家快乐.或者说,我只有看到人家快乐我才真正感到快乐吧.

 

好怕旁人看到我这写字会恶心.

 

那天恶女问我:这样的事你做过多少?

我说:忘了,总之不只一次吧

恶女:可是人家从来都没有为你做过这样的事吧?

 

对,虽然我很希望也有人为我花点心思.但是相比之下,我宁愿为大家多花点心思.

说着说着都觉得心酸,说着说着都觉得恶心.

或者我就是那种日子过得太幸福反而会心虚的人吧.

又或者我已经觉得幸福不是必然的.

 

但是我很确定我很喜欢见到蜜蜂那个若无其事的样子,很乐意听见老P的那句"爽啊!"

就是到了现在我一想起77跟小3时我的嘴角都是往上翘的.

我一直相信,每一个人,总有一些事是要自己去做,总有些人要自己去保护,总有些事是要自己对付的.

其实我不需要成为主角,我更希望我能成为别人的功能角色

其实,活在别人的世界,听别人的故事,看别人的剧本,也没有什么不好吧?

 

其实看到你们快乐我就很快乐了.

要是我等下要说的那个现象出现在伍乐城+黄伟文的组合上的话,我一定不会有这样的感悟,也不会上来跟大家讲.

 

在我说些什么之前,请大家听听或者回忆一下以下这两首歌:

<春光乍泄>作曲:黄耀明,填词:林夕,主唱:黄耀明

<身外情>作曲:黄耀明,填词:林夕,主唱:黄耀明

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写在窝在家里的晚上，老MATT去了广州做白内障手术，他老人家美其名不让我担心不耽误我学业，其实就是杜绝了我打陪他去广州的幌子，放自己假。

又扯远了，我刚看完《一掷千金》，这次的主角是一个单亲妈妈和一个资优儿童儿子。

最近的半年，很多媒体都热衷报道关于资优生的一切一切。

 

好一个资优生，要是我人生真有一个过分的奢望，那么就是想给自己换个聪明绝顶的脑袋，至少也让我做个在智商上比一般人突出那么一点点也够了。

所以资优生，可以是我一生都引以自卑却又梦寐以求的东西，因为我不是一个资优生。我不是金字塔的塔尖。

 

我想变成资优，并不是想成为爸爸妈妈炫耀的资本，也不是想在学校得到什么与别不同的待遇，我就只是想要聪明一点，想得到能洞悉事物的智慧，就跟上大学是真真正正地学自己想学的事一样，所以我想考研，可以的话想考博，不为就业，不为前途，只为知道更多，但是外还真不知道自己到底可不可以，因为我的一生有太多的铁炉等着我滑...因为我不是资优生...我不能出语惊人，我不能让人折服于我的智慧之下。

 

可能会有人说，我做不到，是因为我懒。对不起，我试过的，我一天能做12张试卷，做完就改，改了就看，吃透再做；我一天能记下100个单词，虽说不能每个都能达到使用级别，但是至少也能做到见字知意思。我确实如是做了2年了，但是我最好的成绩也就只是跻身在前段，确永远都未成为过第一，哪怕是半的第一都没有 （我指总粉，单科还是有的）。也许就是因为我不是资优生...我智商不高，或者说我的智商去不到一个常人凭后天努力都难以达到的地步。

 

其实我不过就是想知道，资优生高速运转自己脑袋的时候头会不会痛。我会的，杀人的时候敏人身份的时候我会，以前烧试卷的时候会，准备演讲稿的时候会，想策划的时候也会，或者资优生根本不做我做的事...

 

通常最后的一道数学题，我比资优生要花多一倍的时间来做，用的方法确实跟所有人都不一样的，那时候开始，我知道我们的距离就在于用多少时间用什么方法解决一到数学题。再复杂的长句，我读一次就知道成分怎样分，但是问我为什么我自己又说不清楚。

这就是我的可恨之处！假如我做不出数学体，长句不会拆，不会用自己学过的东西解释一些自己遇到的问题，我一定不会如此苦恼。

我试过放任自己，以为等着我的是跌落谷底，谁知道是悬在半空，徒增他人之笑资。

为什么我就不能是个资优生，为什么我就不能是个天才？为什么我总是差一点，为什么不能干脆让我笨一点？

好一个高不成低不就。

 

于是，这样的智商，造就了一个剑走偏锋的我，一个行迹怪异，具争议性的我。一切只因我不是资优生，我没有高明的智慧，我13岁的时候长不出30岁的智商，似乎永远都走不到一个高度了。

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最近疯狂喜欢咬文嚼字,尤其是歌词,说起歌词,绝对不能提起两个伟文,一神一魔,颠倒众生.

有时候听到一首好歌的时候,会突然想起一个人,一个跟歌词描述的一模一样的一些人,所以今天小K突发其想,开了个这样的题目,各位朋友也不妨看看我掐感觉掐的如何咯!~

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有些事最怕就是成了习惯,最怕你字里行间都有他的一笔一划,大街小巷,都潜藏危险的幻觉不断在放大,但是工作大过天,你还有好多事没做,好多东西没有教我的!

 

聪明的人只要读一读就知道是什么意思了.

9天变态悠长宅男假期终于完了,明明是宅男假期,但是钱花得跟小资一样快.突然回头才发现自己放任了自己好久了.

以前总觉得自己是相当爱自己的,才发现放任不等于爱,闲来翻书,闷来游戏,倦来睡觉,饿来...

昨天回到宿舍的时候,居然对现在的自己和自己的环境相当厌恶,宿舍凌乱不勘,衣服乱放,照照镜子,哇!!~~这真的是我不?

那也好,至少知道现在的自己连自己都不怎么喜欢,以前还可以说金玉其内,败絮其中,现在啊~~~

才发现放任自己不是爱惜自己的表现啊!~结果我从11点开始先把衣服洗干净,干净的整理好,然后清理地面,拖地,收拾桌面,挂柜,然后刷球鞋,

一直到3点,铁人小K啊~

截止到这个悠长假期为止,我要更加爱自己,而不是更加放任自己了,

不能闲着才翻那么几页书,我要升学,无聊时也别第一时间想到游戏,我还有工作的,累了也不许往床贴了,出去走走也行的其实,饿了...就更加不能想吃就吃了!~

不求别人喜欢你自己,但是自己也得喜欢自己嘛!~~这应该也可以算是爱自己吧

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登陆进来的朋友不要以为自己进错门哈~~这里确实是小K的史贝斯哈~~~

 

在宿舍等够点开会的时候,突然见听到现在播放器的歌,突然发发神经,上来搞搞革命,嘿嘿~~~一定吓死人!!

 

P.S.第一次领着孩子认认真真做一份策划真的好好的感觉,无奈是那个要命的死人宣传口号搞到我们4个寝食难安!!万恶的口号!!!

呵呵~感觉有点重蹈姐姐的覆辙!~~~~疯了我都! 

to my dear matt,

     先给您说声生日快乐.也给您说对不起,小K一来比较懒,二来比较忙,没有回家跟你过生日.

     今天开会的时候把你电话挂了,突然觉得自己长大了. 不是因为我有挂你电话的胆量,而是因为我现在已经有自己要忙的事,我不再是小孩了,以前因为不想听你唠叨而挂电话,现在是用事做而挂你电话,呵呵,明显是成长了.

     其实我只想跟你说,我已经大了,尽管你不愿意承认,很多事情我不做不代表我不懂,也不代表我在关键的时刻做不好.

     也许我不是最优秀的孩子,但是我绝对可以保证,我已经有自己的一片天地,至少这一点是很多同龄人都暂时没有的.当然啦,我也不会沾沾自喜,停下脚步的,所以请你不要为我担心.我再懒,再丢三落四,但我还是有信心有能力面对迎面而来的挑战的.

     对于过去,其实爸爸你真的不用太介意了,因为其实我也已经过了介意的年纪和心态了.当然了,偶尔触景伤情也是很正常的.

     至于情绪,其实老爸你也不用太介意的,真的,过一段时间我就会好,情绪问题只有自己才能解决的,真的,别为我这事而担心,我的神经质是很正常的,如你所说,我能勇敢的面对筋断骨措,这些堪我一样能过的.

     爸,我只想说,其实我真的真的已经长大的了,少为我操分心吧!~~

 

祝:

    生日快乐

    身体健康

to my dear apprentices,

     请允许我继续如此自大地这样称呼你们.绚烂的一年经过了,看着你们一步步成长,心里一直为你们而骄傲.

     其实想起来都觉得很好笑,当初你们几个都不是我看好的小朋友,但是你们做的每一件事都让我一步一步打从心里面佩服你们.于是我就情不自禁地想把我知道的把我学过的和我想到的都告诉你们,让你们能在往后的路多一个参考.当然了,我还是很自私地希望想通过你们的成功来证明自己,但是我也很清楚,你们的成功,其实没有多少成分属于我,但是我依然为你们而感到骄傲.

     一个暑假回来,更感觉你们的成长已经完全超越了我的当时的速度了,甚至学到的东西已经比我多很多了.真的,甚至我觉得自己有点妒忌你们了.但当我听到一些不明确的消息之后,我又莫名为你们担心了.我只能说句,世事岂能尽如人意,但求无愧于心.

     无论发生什么事,你们得到什么成绩,我也以你们为傲.其实我的大学生活真的不成功,如果要我在里面找到一些光明面,我会说你们都是我的光明面.我不会祝福你们前程锦绣,因为那是不实际的,我反而更希望你们能在跌跌碰碰中成长,这样才能让你们珍惜任何的一个机会.

     突然有感而发,不知道为什么会这样发篇这样的东西,思想挺混乱的.不过我是不会站着看着你们成长而什么都不做的,我也会很努力去追赶我所追求我的目标.我们还是把目光放远点,我们的舞台不只这么小的.

     各位小朋友,共勉之!

发现最近脾气很诡异,不知道为什么称这种状态叫诡异

 

今晚状态很不是状态,呆坐,心情不是坏,但是很奇怪,有预感今晚谁惹我谁死得难看...

 

可能想找个机会宣泄吧,但是我有什么要宣泄?

我大学里面几乎都是抑郁不得志的...

但是我有样东西是人家抑郁不得志的情况下我缺扶摇直上

那就是我的英语

我4级考试之前只做了4套题

我离6级开考前半个小时还没搞懂改错题是不是没有正确的

但是偏偏,都过了...

 

我知道往下的文字会让很多人看完想打我,但是我还是坚持写点吧

 

当我知道我过了的时候我真的高兴不来,因为分数很底

但是想想,其实还是可以的,没有任何准备的情况下去考都能过

 

到底还是会心一笑的...

01：要传出去的9个人

我真的没有这么多人能点哦.....把自己朋友少的问题暴露了.....各位朋友,我有点的权利你有装看不见的权利哈~

招招啦~阿莹啦~阿聪啦~小关~阿女姐~阿蚊

02：年龄

 我就不信我不讲你能把我怎么了,总之就是80后的人

03：职业

悠闲学生

04：兴趣

花钱,隐修(偷懒...)

05：最喜欢的异性类型

邓丽欣+薛凯琪的感觉,我给她改了个名叫STEPHIONA~~~~

06：喜欢和讨厌的事物

喜欢钱,讨厌人

07：对你爱的人说一句话

完了,想你了

08：请介绍你要传出去的那些人

招招~~不知怎么说...最有安全感的人...

阿莹~~已经不能用文字说什么了...

阿聪~~好兄弟,互相填补不足 

小关~~小女人,我最疼的小妹妹啦!~哼早段时间还发我脾气,你不要以为你出国了我不跟你计较! 

阿女姐~~烈女不怕死!~~

阿蚊~~义气仔女,在我情绪最低谷的时候扶了我一把

09：用一种动物来形容传问题给你的人

我也选狮子哈~~我的头头嘛~~总不能说老虎吧......

10：用一种颜色来比喻传问题给你的人的角色:

米白吧

11：最让你感动和激动的一件事

看电视吧....我所有感动事或激动事都是看电视或者电影的时候发生的,通常会慨叹:"怎么我就不能这样?"然后忽忽的流眼泪....

12.什么时候会想起传问卷给你的人？

思念是一种很悬的东西

13：最近一次哭是为什么？

几个星期前,手机刮出了一到痕,那个凄凉啊!

14：最喜欢什么季节？

冬天,多穿几件衣服遮掩身材缺陷....

17: 最喜欢的地方是：

在家千日好

18: 最喜欢听的歌是哪首：

DEAR FIONA

19: 最喜欢做的事情是什么：

花钱...

20: 你觉得自己什么时候会结婚：

25岁前结不了就不强求了

22: 现在在想什么：

姐姐你太狠毒了!

23.你会大胆地表白吗？就算无法做朋友。

18岁之前都会的

24：有没和最要好的朋友撕破脸过,为了什么?

没有,被最信任最认为可以依靠的人们离弃倒是试过....

25：你什么时候觉得最幸福？

能吃能睡,够钱挥霍

26：你排斥同性恋吗？  

什么都爱才是大爱! 凡是超脱世俗的爱情都应该更值得尊重~~

27：朋友和恋人谁重要啊？

有第三选么?同一平台内都重要!  

我有一个相当罗嗦的老爸.很多人会认为我这样说是相当不孝.

但是当连我奶奶,也就是他老妈也说他罗嗦的时候,我深信我只是忠于真理而已.

 

我很喜欢跟人改英文名,例如我老妈叫IVY,我最疼的一个表妹叫FIONA一样.

不知道为什么,一想到我老爸,我就想到MATTHEW这个名字.呵呵扯远了.

 

可以说,我跟MATTHEW的关系一直都不怎么好的,也印证了一句"无恩怨不成父子"啦~

在我眼中的MATTEW,是个很爱CRIT的人,同时也很喜欢抱怨的人,典型的处女座男人.

 

几乎每一次我的失败,都会换来在我眼中的挖苦.

常见的句式有:"我都话左你噶啦~","你睇下你几咩咩咩啊","甘就证明你咩咩咩啦"

每次听到这类的话,我心里就无名火起,

我心情好的话,我就选择性失聪,等MATTEW哥把伟论发表完毕.

我心情不好的话,我就会选择火山爆发,大家不欢而散,通常都是我选择出场来结束.

 

 

自从真的喜欢了传播学这门科学之后,我就很喜欢分析每个人说的每一句话的目的,方法还有效果,呵呵~我果然适合读传播

经过一个暑假的认真分析,我终于把规律摸出来了,可是说解决了我们长达20年的沟通障碍.

 

MATTHEW说话的重点就只在前3句,通常第一句都是一句很难听,很打击人的话,然后就是一句列举事例,然后通常都是假设性判断句,例如"你这样是不行的","你会后悔的"或者"你一定没有出头的"

我会在下面举些例子.

 

情景1:

哎!怎么你这个人这么讨人厌啊?你看你的房间乱得什么样子,你这样的人以后能有什么出息啊?

 

情景2:

你长得真难看,你看你那肚子,都差不多比我的大了,象你这样的人能有谁会喜欢你啊?

 

情景1他的潜在意思就是,收拾房间吧,情景2的潜在意思是,去做做运动吧

 

有一天我遇到老MATT又来罗嗦我,我就斗胆用这个规律来推敲他的潜在意思.当初老MATT就是说情景1的那句.

我马上反应:"行了我知道你意思!!不用说后面的话了~"然后就马上起来收拾房间.

老MATT露出了惊讶的表情,呵呵~我知道被人了解是一件好事,但是被人洞悉了确实一件挺恐怖的事,

那一刻,我很自信,老MATT是恐惧.

如是者一个暑假,我几乎让老MATT无话好说.

有一次,我终于忍不住,对老MATT说,"老爸你说话能不能说直一点呢,你想我收拾你直接说就是了,有必要说些让人反感的话吗,有必要这么罗嗦,一个TOPIC说这么久,REPEAT又REPEAT么?"

老MATT可能自己都不知道原来自己都是一直这样说话的,那时候的老MATT表情很特别,我不会怎么形容,总之我知道,我总算结开了我们之间的一个小心结.

 

20年了,我们互相跟对方过不去了20年了,原来一句说话就可以解决问题.那一刻,我仿佛从身上割了一个大血瘤一样.虽然老MATT还是改不了那种说话的风格,但是,我已经不会再为这个问题而恼火了,因为基本上听到第二句我就已经知道老爸的意思了,然后我会很懂事地对老MATT说:"得了~,我知道点做,你系想我去咩咩咩啊嘛~~马上做哈!~"或许我这样做不是个最好的方法.但是跟很多沟通有问题的父子,母子,朋友或者情人来说,我跟老MATT都幸福多了.

 

我在想,要是我能早几年参透你说该多好呢?但是我不是这样想了,至少我不会觉得我爱得太迟,还好啦~~挺喜欢现在跟老MATT的这种沟通方式,他也觉得我懂事了,理解他了.不过对于我来说,我还是希望他说话能简洁一点啦~~呵呵~~~~

 

不幸选了个比自己高分的人来PK,总分不够她高......

 

园园姐,佳佳,小K~~它们不让我左拥右抱....5555.......

 

张爱,雨田,还是小K~~~

 

传说中的猪头二人组

 

看吧~~还是有人找我签名的~~~~

 

2个大头大战1 个小头

 

我都发现有点冷血了...我真的没有这么感情丰富.....不要打我......

不知道为什么 ，我好怕裂痕

昨天手机屏幕被刮了一道痕。

本来和妈妈在BLUESTAR为她选衣服

一看到一条陌生的刮了一道痕，马上难过起来

开心的心情顿时边成绝望，伤心，世界末日

我没想过我会连我的至亲好友凶起来

我没有想过我居然会从百货公司哭到吉之岛

再从吉之岛哭到家

用妈妈的一句话来形容就是比她死了还哭得惨

然后就是从9点半断断续续哭到12点半

 

堂堂六尺之躯...

 

现在看到那道痕...还是隐隐作疼

 

 

点解？点解？ 

点解连你地都要逼我？

我已经被逼在绝路了，以为等到暑假，我可以摆脱抑郁缠身。

点解？

算啦，你地都唔会信我噶啦，由得我死啦。

我知道你地一定会笑我唔敢死噶。

系啊，我系怕死啊，点啊？ 

点解明明想自救却变成将自己逼上绝路？

 

“宗，我们下一步应该怎么办？”

宗深深地叹了一口气，“发散所有人去找吧，除了天界以外，都派人去，一定要保证界尊平安无事！”我一直不明白，为什么宗非要拥护那个神非神、魔非魔的人去做我们的界尊。凭我们兄弟俩的能力，只要我们齐心的话，绝对够格去统治这个魔界，但是他却选择为哪个身份有问题的人效劳。“明，我们分开行事吧，这样应该可以快一点找到界尊。”

“哥，我实在忍不住了，难道你不觉得那个界尊相当有问题？，”

“不会的！一定不会！”宗猛然转头，脸上浮现他少有的坚定的神情，同时言语间也显示出他少有的态度，至少一般情况下，他不会这样对着自己的孪生弟弟。“好了，我要走了。记住，一有界尊的消息就马上通知我！你也马上行动吧！”宗刚把话说完就发动宗流势，消失在我面前。

对于我来说，我实在找不到一个理由去拥护这个“界尊”，就如同魔界里面许多的大臣一样。可是我就不明白为什么宗对他会如此的忠诚。好几次我提出这样的疑问时候，他都只会说“你以后便会知道了。”难道在魔尊身后隐藏着什么秘密，而这秘密却有是我哥哥不得不保护的吗？

“将军，”一名手下回来向我报告，“我们已经派人到人间搜寻多日了，还是没有找到将军要找的人，请问将军需要加派更多的人手下凡？”

加派人手？我还真不希望有人找到他，“恩，你再带一队人下凡吧，但是记住，只带我这边的人，别动用我哥的人。还有，要是找到那个人的话，手脚给我做得干净一点，千万不要让我哥察觉到有什么问题。”

“是！将军，我马上去办！”

 

等到手下退下之后，我终于忍不住了，“出来吧，尽管你尽量收住你的仙气，可是你的药味太浓了，想不发现你都太难了。”魔尊的朋友太不老实了，我一直都想趁魔尊失踪这段时间除掉这个人隐患。

“原来侃家的魔将都是这么厉害的，”钟文充从树上跳了下来，手指之间还萦绕着淡淡的紫色的烟雾，“哎…不过，很明显，论警觉性，将军似乎就没有你哥哥强了。”

“你说什么？”我实在受不了这家伙的态度了，现在他的靠山都失踪了，他凭什么在我面前摆出这副嘴脸？

“不是吗？你哥哥一早就察觉我在附近，而且在我的药没有注入他体内便逃离了。”

“怎么可能，要是他知道你在放毒的话，”想挑拨离间也把看轻我侃明了吧？

“将军是想说，要是他一早知道我在放毒的话怎么不把你也带走或者示意你有危险，对吗？”文充脸上露出了我没有想过会呈现在天界里的神仙应该有的表情，我甚至能在他脸上找到联魔也少有的邪气，不，那应该不是邪气，但总之一时之下，我实在找不到形容这种感觉的字眼。明明感到他不怀好意，明明知道再站在他旁边一定会有危险，但是自己却完全没有抽身离开的意思。我很肯定自己不是被闻充慑服，但是就在这一刻，心里隐隐地泛出莫明的不安感，不，不只是不安，我真的是中毒了！我仿佛感到全身的魔气随着自己的经脉逆向行走，一定是刚才那些紫色的烟雾！

“将军大人，那现在你还敢相信你的兄长吗？”文充的表情开始转变了，渐渐显露出来的，竟然是轻蔑的微笑。

我尝试发动全身的魔气，企图将魔气凝聚在双脚下，与此同时，我开始感到目眩。我知道强行运转气息会带来伤害，但是我更清楚要是钟文充继续留在这里的话，魔界会很危险，哪怕一拍两散也好，一定要解决掉钟文充。这个时候我的脑里面只有一个想法，杀了他。

“将军大人是不是觉得一身魔气难以集中在双脚上，而且有胡乱窜涌之势？”钟文充一脸邪气，根本正眼都不望我一眼，然后突然移动，速度明显比上次在天界捉他的时候快很多。当我正想将魔气从双脚迅速运转到双手准备抵御他犹如鬼魅般的突袭的时候，突然心口一疼，我几乎不能控制自己的身体，眼睁睁看着自己跪在地上，连伸手捂着心口都做不到。

“你，你，”

“将军大人你是不是想问我对你下了什么毒？”钟文充气定神闲得从我身后出现，双手收在身后，似乎没有对我作出任何攻击的准备，“我还真的要感谢你们两兄弟，在天界，很多药草我都需要以自己的仙气和血化炼而成，而这些药草，我竟然能在魔界轻易取得，而且还有很多是连我自己都没有使用过的。看来你们魔尊确实做了件正确的事，做错事的，”钟文充转身离去“只是你们而已…”

我的意识就随着钟文充的身影和声音逐渐消退了…